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Un personne atteint d'une maladie incurable appelle un tueur : « Tuez-moi, combien ça coûte ? »
Le tueur dit : « Cent mille. »
Il dit : « C'est trop cher, je peux mourir moi-même, non ? »
Le tueur dit : « Si tu meurs toi-même, l'assurance ne paiera pas.
Si je te tue, cela sera considéré comme un accident, et je paierai trois millions.
Tu me donnes cinquante mille, ta famille recevra deux cent cinquante mille. »
Il dit : « Comment sais-tu que j'ai souscrit une assurance ? »
Le tueur dit : « Parce que c'est moi qui t'ai vendu cette assurance. »

L'entreprise licencie, le RH vient me parler,
Il dit : « Tu as de fortes compétences, mais l'entreprise traverse une période difficile, j'espère que tu comprendras. »
Je dis que je comprends, je demande combien de compensation.
Elle dit : « N+1, mais N ne compte que tes trois dernières années d'ancienneté. »
Je dis que j'ai travaillé cinq ans.
Elle dit : « Les deux premières années, tu étais en sous-traitance, cela ne compte pas. »
Je dis alors, pendant la période de sous-traitance, qui m'a payé ?
Elle dit : « Une autre société. »
Je dis que cette société est aussi la vôtre.

Mon père, après sa retraite, s'est mis à faire du trading,
Il me dit tous les jours : « J'ai encore gagné aujourd'hui. »
Je lui demande combien il a gagné, il répond : « Deux cents. »
Je dis que ce n'est pas beaucoup.
Il dit : « C'est mieux que le travail, une journée de boulot ne rapporte que cinq cents, ce n'est pas fatigant. »
Je lui demande si ses maths sont correctes.
Il répond : « Tu ne comprends rien, le deux cents gagné en bourse, c'est du gain gratuit, le cinq cents du boulot, c'est du sacrifice.
Ce qui est gratuit, c'est plus agréable que ce qui demande des sacrifices.

Ma femme appelle son mari : « Où es-tu ? »
Le mari répond : « Je suis en train de faire des heures supplémentaires au bureau. »
Ma femme dit : « Qui est à côté de toi ? »
Le mari répond : « Personne. »
Ma femme dit : « Alors pourquoi j'entends la voix d'une femme ? »
Le mari répond : « La télévision. »
Ma femme dit : « Tu as une télévision dans ton bureau ? »
Le mari répond : « Elle a été installée récemment. »
Ma femme raccroche, accompagnée de ses trois amies pour attraper une infidélité.
Arrivées au bureau, elles ouvrent la porte, et le mari est effectivement en train de f

Heure de pointe dans l'ascenseur, il est plein, il y a encore trois personnes à la porte.
L'ascenseur émet un bip, il est surchargé.
Le frère devant dit : « Je suis pressé, celui qui descend je lui donne dix yuans. »
Personne ne bouge. Il dit vingt, toujours personne ne bouge.
Il dit cinquante, la grande sœur qui était au fond est sortie, a pris cinquante, et est partie.
Les portes de l'ascenseur se ferment, le frère souffle un soulagement.
Quelqu'un à côté dit : « Tu lui as vraiment donné cinquante, hein ? »
Le frère dit : « Je n'ai pas donné, c'était ma mère. »

Examen médical de l'entreprise, les collègues attendent nerveusement le rapport.
Lorsque les résultats sont sortis, il n'y avait pas un seul cas de foie gras, de nodule thyroïdien ou de courbure cervicale.
Au contraire, tout le monde a poussé un soupir de soulagement et a commencé à se réconforter mutuellement :
"Ce n'est rien, qui n'a pas quelques nodules maintenant ?"
Seul le rapport de Xiao Liu indiquait "Aucune anomalie détectée".
Il était assis seul dans un coin, déprimé.

Vendeur de voitures : Combien dépensez-vous en entretien pour cette voiture par an ?
Moi : Environ 5000.
Vendeur de voitures : Vous la conduisez depuis combien de temps ?
Moi : Cinq ans.
Vendeur de voitures : Vingt-cinq mille. Ajoutez à cela l'argent que vous dépensez pour réparer la voiture, ça dépasse trente mille. Savez-vous combien vous auriez dépensé si vous n'aviez pas acheté de voiture au début et pris un taxi ?
Moi : Combien ?
Vendeur de voitures : Huit mille.
Moi : Alors, vous conduisez ou prenez un taxi ?
Vendeur de voitures : Je conduis.
Moi : Combien dépensez-vous

Mon ami a travaillé dans la société pendant cinq ans, enfin il a obtenu une augmentation de salaire, passant de 8000 à 15000.
Il était tellement heureux qu'il nous a invités à un barbecue, qui a coûté 800.
Le lendemain, lors de la contrôle médical de l'entreprise, il a été diagnostiqué avec une insuffisance rénale.
La greffe de rein et le traitement anti-rejet après l'opération coûtent environ 600 000.
Il m'a dit : « Si j'avais su, je n'aurais pas demandé d'augmentation, si je n'avais pas eu d'augmentation, je ne serais pas allé faire le contrôle,
si je ne faisais pas le contrôle, je

Je me suis encore séparé, merci à tous. Aujourd'hui, nous sommes le 20 avril 2026, nous nous sommes finalement séparés à l'amiable. En fait, nous avons traversé beaucoup de choses en passant d'amis à amoureux. Il n'a pas été facile d'en arriver là. Je t'aime, je t'aime beaucoup, et je veux être enfantin avec toi. Oui, je me demande toujours pourquoi je peux encore tenir. Peut-être qu'il n'y a pas de réponse, je n'ai pas de plan B, et je ne joue pas à l'ambiguïté. Toute ma colère, mon amour pour rire et pleurer, je te les ai donnés.

Médecin : Fumez-vous ?
Homme : Oui.
Médecin : Combien de paquets par jour ?
Homme : Trois paquets.
Médecin : Combien coûte chaque paquet ?
Homme : 20 yuans.
Médecin : Depuis combien de temps fumez-vous ?
Homme : 30 ans.
Médecin : Donc, au fil des années, vous avez dépensé 21 900 yuans par an en fumant.
Homme : Correct.
Médecin : 21 900 par an, sans tenir compte de l'inflation, cela signifie qu'au cours des 30 dernières années, vous avez dépensé un total de 657 000 yuans en fumant, n'est-ce pas ?
Homme : Hmm.

L'entreprise m'a externalisé un projet, nous avons signé un contrat, le solde de 30 % n'a pas été payé après l'achèvement.
La partie A a dit : « Le résultat n'est pas bon, nous ne paierons pas le solde. »
Je dis que le contrat stipule que le paiement doit être effectué conformément à l'accord.
La partie A a dit : « Le contrat est un contrat, la réalité est la réalité. »
Je dis que je vais porter plainte contre vous.
La partie A a dit : « Allez-y, nous avons une équipe juridique qui mène des dizaines de procès par an, vous ne nous faites pas peur. »
Je suis vraiment allé en justice,

Intervieweur : « Quel est votre plus grand défaut ? »
Je dis : « Trop honnête. »
Intervieweur : « Je ne pense pas que l'honnêteté soit un défaut. »
Je dis : « Je me fiche complètement de ce que vous pensez. »
L'intervieweur est surpris.
Je dis : « Je plaisante. Mon défaut est que j'ai un sens de l'humour trop développé, parfois inapproprié selon le contexte. »
L'intervieweur a ri : « Alors, raconte une blague. »
Je dis : « Le budget pour ce poste dans votre entreprise est inférieur de 20 % à mon salaire dans mon précédent emploi. »

Deux heures du matin, j'ai publié un post sur Moments : « Toujours en train de travailler, je cherche du réconfort. » Trois minutes plus tard, mon patron a aimé. Cinq minutes après, il a commenté : « Bon courage, ne sois pas en retard à la réunion de demain matin. » J'ai rapidement supprimé le post. Ce n'est pas que je sois lâche, c'est que je viens de réaliser —
Ce like, ce n'est pas pour compatir avec moi, c'est pour confirmer que je suis toujours en train de bosser.
Et ce commentaire, c'est un rappel :
Les nuits que tu passes, c'est toi qui les choisis, mais le temps de demain apparti

Tu t'es couché à quelle heure hier soir, ton téléphone le sait.
Avec qui tu discutes le plus, ton téléphone le sait.
Quelles maladies tu as recherchées, ton téléphone le sait.
Les photos que tu as supprimées, ton téléphone le sait aussi.
Où tu es allé, combien tu as dépensé, quelles chansons tu aimes écouter, à qui tu as regardé le cercle d'amis à minuit, tout est connu par ton téléphone.
Un jour, ton téléphone a commencé à parler : « En réalité, tu n'es pas si heureux. »
Tu as été surpris.

J'ai vu en ligne « Garde d'animaux de compagnie haut de gamme », un salaire mensuel de 8000 pour embaucher un majordome, avec pour exigence d'aimer les chiens et d'être patient.
J'ai élevé des chiens pendant plusieurs années et j'ai été embauché.
Les deux premières semaines, je promenais normalement les chiens et leur donnais à manger.
La troisième semaine, le patron a dit : « Ce soir, il y aura un invité de marque, tu peux prêter ton chien pour faire bonne impression. »
Je l'ai prêté.
Plus tard, j'ai découvert que le « invité de marque » était un trafiquant de chiens,
le patron a

Un collègue a fait une double paupière, cela lui a coûté trente mille, en optant pour un paiement échelonné médical esthétique.
Après six mois, le résultat n'était pas bon, ses yeux étaient inégaux.
Elle est allée voir l'hôpital, qui a dit « La période de récupération n'est pas encore terminée, attendez encore un peu ».
Elle a attendu trois mois de plus, mais rien n'avait changé.
L'hôpital a dit « On peut réparer, il faut payer deux mille de plus ».
Elle a dit qu'elle n'avait pas d'argent.
L'hôpital a dit « On peut encore faire un paiement échelonné ».
Elle hésitait.
Je lui ai

Un collègue a démissionné pour aller vendre des saucisses de maïs sur un stand,
Le premier jour, il a vendu pour trois cents yuans, il était très content.
Le deuxième jour, la police municipale est venue, il a été sanctionné de cinq cents.
Le troisième jour, il a changé d'endroit, mais il a été chassé à nouveau.
Après un mois, en tenant compte des amendes, des matériaux et des frais de stand, il a perdu deux mille.
Il est venu me demander de l'argent, je lui ai dit : « Tu ne faisais pas déjà du stand ? »
Il a répondu : « Faire du stand ne rapporte pas d'argent, ceux qui gagnent vra

Mon cousin cadet a obtenu son diplôme universitaire cette année, il a envoyé deux cents CV, passé des entretiens dans quinze entreprises, mais n'a reçu aucune offre.
Il est venu me voir et a dit : « Frère, suis-je foutu ? »
Je lui ai demandé : « Quelle est ta spécialisation ? » Il a dit : « Marketing. »
Je lui ai dit : « Ce domaine est difficile à trouver un emploi en ce moment. »
Il a dit : « Et alors, que faire ? »
Je lui ai dit : « Tu passes un master ? » Il a dit : « Oui, mais je n'ai pas été accepté. »
Je lui ai dit : « Tu passes le concours administratif ? » Il a dit : « Oui,

J'ai acheté une voiture électrique nouvelle énergie, le vendeur a dit que l'autonomie était de cinq cents kilomètres.
En hiver, en utilisant la climatisation, j'ai réellement parcouru deux cents kilomètres avant de manquer d'électricité.
Je suis allé voir le vendeur, et il a dit : « Les cinq cents kilomètres sont en conditions idéales, en hiver, une réduction de 40 % est normale. »
Je lui ai demandé : « Et en été ? » Il a répondu : « En été, on applique une réduction de 20 %. »
Je lui ai demandé : « Et au printemps et en automne ? » Il a dit : « Pas de réduction au printemps et en auto

Le 14 avril, une nouvelle a fait exploser les réseaux : « Luo Zhixiang, 46 ans, est mort subitement chez lui », même la capture d'écran de la réponse de son agent était crédible.
Tout le net a pleuré pendant trois heures.
Le lendemain, Luo Zhixiang lui-même est apparu à l'aéroport de Pudong à Shanghai, tenant une pancarte avec la date, avec une expression disant : « Je suis encore en vie, merci de votre attention. »
Les commentaires ont explosé.
Certains disent que les faiseurs de rumeurs manquent d’éthique, d’autres trouvent cette vague de popularité astucieuse, certains demandent : «