GateUser-d9ae2a71

Tôi dẫn khách hàng đi xem nhà, anh ta lưỡng lự này nọ mất hai tiếng đồng hồ.
Tôi nhẫn nhịn.
Anh ta đột nhiên hỏi: “Ngôi nhà này đã từng có người chết phải không?”
Tôi nói: “Không.”
Anh ta nói: “Vậy tại sao lại rẻ hơn giá thị trường 50 vạn?”
Tôi nhìn anh ta: “Vì chủ nhà là tôi. Tôi phá sản rồi, bán căn này cũng phải ngủ ngoài đường.”
Anh ta ngẩn ra một chút, nói: “Vậy còn rẻ hơn nữa 20 vạn.”
Tôi cắn răng: “Giao dịch.”
Kết thúc hợp đồng, anh ta cười: “Thực ra tôi biết anh phá sản, tôi chỉ đến để săn hàng rẻ.”
Tôi cũng cười: “Tôi biết.”
Anh ta hỏi: “Vậy sao anh còn bán?”
Tôi châm một điếu thuốc:

Tôi hỏi anh em: Cái gọi là kiếm tiền là gì?
Anh ấy nói: Sếp đưa 200, bạn làm công việc trị giá 200, đó gọi là đổi miếng ăn.
Tôi nói không đúng. Sếp đưa 200, bạn chỉ làm công việc trị giá 50, đó mới gọi là kiếm tiền.
Anh ấy sững lại.
Tôi nói: Bạn nghĩ xem, ông quản lý của các cậu trong công ty đó, ngày nào cũng làm gì? Dõi theo các cậu không được lơ là. Các cậu làm tốt, anh ấy nói là do lãnh đạo có phương pháp; các cậu sai, anh ấy nói là đã sớm thấy các cậu không đủ năng lực.
Anh em vỗ đùi: Trời, hiểu rồi.
Ngày hôm sau, anh ấy âm thầm chuyển ba khách hàng của công ty sang số điện thoại riêng củ

Tôi hỏi anh em: "Chuyện gọi là kiếm tiền là gì?"
Anh ấy nói: "Chủ cho 200, mày làm công việc trị giá 200, đó gọi là đổi miếng ăn."
Tôi nói không đúng. "Chủ cho 200, mày chỉ làm công việc trị giá 50, đó mới gọi là kiếm tiền."
Anh ấy ngẩn người.
Tôi nói: "Bạn nghĩ xem người quản lý của các cậu trong công ty đó, ngày nào cũng làm gì? Dán mắt vào các cậu đừng lười biếng. Các cậu làm tốt, hắn nói là do lãnh đạo có năng lực; các cậu sai, hắn nói là đã sớm nhìn ra các cậu không đủ khả năng."
Anh em vỗ đùi: "Chết tiệt, hiểu rồi."
Ngày hôm sau, hắn âm thầm chuyển ba khách hàng của công ty sang số điện

Anh em muốn mua một chiếc Porsche đã qua sử dụng, nói rằng vào nhóm xe sang là có thể câu được các bà già giàu có, ít vất vả hơn hai mươi năm.
Tôi trực tiếp tính cho anh ấy một phép tính: “Bạn bỏ 30 vạn mua một chiếc xe cũ nát, tiền xăng và bảo hiểm một năm tiêu hết nửa năm lương của bạn. Các bà già ngồi lên, sờ vô vô tay lái, bong tróc. Ngửi thấy điều hòa, mốc meo.”
“Bạn nghĩ cô ấy sẽ thích bạn sao? Cô ấy chỉ hỏi bạn: Anh em, thuê xe hay không? Công ty tôi dùng để đón dâu, mỗi ngày 800.”
Anh ấy mặt xanh lè.
Tôi bổ sung một câu: “Chỉ có thể nâng cấp nội thất để tăng tiền thuê nhà, chỉnh sửa xe

Tháng trước lúc hai giờ sáng, tôi đứng trước cửa tiệm tiện lợi thấy một anh lực lưỡng đuổi theo một cô gái đánh nhau.
Cô gái mặt đầy máu, hét cứu mạng. Tôi lúc đó nóng lòng, chạy tới ôm chặt tên đó, đạp ngã xuống đất giữ chặt.
Hai người qua đường bên cạnh giúp báo cảnh sát.
Cảnh sát đến rồi, phần hay bắt đầu.
Tên đó mặt vô tội: “Tôi không đánh cô ấy, cô ấy là bạn gái tôi, chúng tôi đang cãi nhau.”
Cô gái cũng đột nhiên đổi lời: “Đúng… anh ấy chỉ đẩy tôi một cái, không đánh.”
Thôi được rồi.
Kết quả cảnh sát quay sang nói với tôi: “Bạn đã làm người ta ngã xuống đất gây tổn thương c

🔥 Bạn thân từ nhỏ, từ nhỏ đã là "đứa trẻ của người khác".
Mẹ cậu ấy thua bài Mahjong về nhà mắng mỏ, cậu ấy mang nước rửa chân.
Bố cậu say rượu làm vỡ cốc, cậu quỳ xuống nhặt mảnh vỡ thủy tinh.
Cả nhà đều khen cậu hiểu chuyện, trưởng thành sớm, nhất định sau này sẽ thành công.
Hiện tại cậu ấy 32 tuổi.
Tháng trước đi tụ tập, sếp gọi điện yêu cầu cậu làm thêm cuối tuần chỉnh sửa PPT, cậu nói "được rồi".
Đồng nghiệp tranh công của cậu, cậu nói "Không sao".
Tiền thưởng cuối năm bị trừ một nửa, cậu nói "Có thể là do tôi làm chưa đủ tốt".
Tôi hỏi cậu tại sao không tranh đấu.
Cậu n

Tôi đã sốc, trong khu nhà tôi có một anh giao hàng.
Tháng trước mưa lớn, anh ấy nhảy xuống sông cứu một người phụ nữ tự tử.
Bị chuột rút rồi chìm xuống, không bao giờ lên lại.
Sau đó phóng viên tìm thấy người phụ nữ đó, cô ấy quấn áo lông mới mua, vừa tranh mã giảm giá ngày độc thân 11.11 vừa nói: “Tôi cũng không bảo anh ấy nhảy…”
Xe điện của anh giao hàng còn đậu ở đầu cầu, trong giỏ xe có một gói hàng chưa giao, người nhận ghi là “Mẹ”.
Có người chết cóng trong sông băng, có người ấm áp trong phòng phát trực tiếp.

🔥 Chị gái nhỏ của tôi đã làm việc tại nhà máy nước trái cây tám năm, cô ấy nói đừng bao giờ uống nước ép cô đặc
Tôi hỏi tại sao.
Cô ấy nói: Táo có thể ép lấy nước, cam cũng có thể ép lấy nước, nho cũng vậy.
Nhưng bạn đã từng thấy nguyên liệu của “nước ép cô đặc” chưa?
Tôi hỏi: Một chai nước cam cô đặc cần bao nhiêu quả cam?
Cô ấy cười nhẹ, không nói gì.
Sau đó tôi tra một chút — một số loại nước ép cô đặc, nguyên liệu hoàn toàn không phải là trái cây.
Là xi-rô ngô, hương liệu, phẩm màu, cộng thêm một chút bột trái cây.
Chị gái nhỏ nói: Bạn thật sự nghĩ rằng trong siêu thị có c

Một cú đấm mạnh mẽ chính xác, bạn nghĩ sao?

Anh em bị cấp trên tát vào mặt, tôi đêm đó đến tận nhà, đấm vỡ răng cửa của hắn, đá gãy xương sườn của hắn.
Anh em cảm động khóc.
Sau đó anh ấy thăng chức

🔥 Một số kiến thức rất lạnh lùng trong công sở:
Chậu cây trầu bà trên bàn làm việc không phải để bạn tu dưỡng tâm hồn. Nó dùng để đo nồng độ formaldehyde—lá vàng là đã đến lúc đổi khu vực làm việc rồi.
Áo thun văn hóa do công ty phát không phải để mặc hàng ngày. Đó là để chụp ảnh team building đồng nhất “một gia đình”, chụp xong bạn thích vứt đi đâu thì vứt.
Bút viết bảng trắng trong phòng họp, viết mãi không còn mực không phải là trùng hợp. Bộ phận hành chính cố ý để bút gần hết mực, để bạn đừng viết quá dài lời thừa.
Máy chấm công bằng khuôn mặt hàng ngày của bạn thực ra sẽ ghi lại “số lần

🚨 Tôi phát hiện ra một bí mật lớn đến kinh ngạc
Xe buýt, bạn chỉ cần bỏ ra hai ba đồng mỗi ngày để đi.
Nhưng bạn muốn mua toàn bộ nó?
Ít nhất vài chục vạn, chưa chắc đã đủ.
Hơn nữa, muốn hợp pháp vận hành nó?
Phải thi bằng lái A3, độ khó… Bạn đã thi môn hai rồi thì biết thế nào là tuyệt vọng.
Vì vậy bạn thấy đấy:
Lên xe dễ, sở hữu khó.
Có giống như bạn đang theo đuổi cô gái đó không?
Đừng nghĩ linh tinh, tôi thật sự đang nói về xe buýt.
Bạn nghĩ đến đâu rồi?

🚨 Đừng chơi điện thoại khi đi vệ sinh, em gái họ của tôi vừa trải qua một giây phút xã hội đen tối nhất trong đời
Cô ấy đang ngồi xổm đọc 小红书, xem một video ăn uống, người đăng đang cắn một chiếc đùi gà rán, vàng ươm giòn tan.
Sau đó lau hậu môn, lau xong tiện tay gấp giấy rồi đặt sang bên cạnh.
Trong giây phút tiếp theo, cô ấy đưa tay lấy tờ giấy đó, trực tiếp nhét vào miệng.
Ngay khi cắn xuống, toàn bộ cơ thể cô ấy cứng đờ.
Cảm giác đó… không phải là thịt gà. Là giấy. Là giấy đã lau hậu môn.
Cô ấy sững người hai giây, rồi phát ra một tiếng hét dữ dội nhất trong đời tôi từng nghe.
Khi tôi ch

🔥🔥🔥 Tôi thực sự phục các cặp vợ chồng hàng xóm của tôi!
Chồng 32 tuổi, vợ 29 tuổi, cả hai đều không có công việc chính thức, cũng không mở cửa hàng, không làm kinh doanh nhỏ, không livestream bán hàng, thậm chí còn lười đăng bài trên mạng xã hội.
Mỗi ngày ngủ đến tự nhiên tỉnh dậy, trưa dậy nấu cơm, chiều chơi mèo, chơi game, tối thì hoặc đi ăn ngon, hoặc nằm ỳ trên sofa xem phim đến khuya.
Một năm đi nước ngoài chơi 3-4 lần, vừa mới đi Hokkaido về, tháng sau lại bay đến Phuket.
Chồng mặc Supreme, vợ đeo LV, nhà có hai chiếc xe, một chiếc BMW X5, một chiếc xe nhỏ Phaeton, đều mua trả góp.
T

Bạn có tin không, lời của thầy bói nói, nghe từ một góc độ khác chính là thiệp mời của Diêm Vương gửi đến?
Bạn của tôi, dì thứ hai của anh ấy, cách đây hai năm đã dẫn con trai đi tìm một người mù để xem bói ở thị trấn. Người mù sờ vào tay cậu thanh niên, lắc đầu lắc óc nói: “Số của cậu tốt lắm, sau này không cần mua nhà, tự nhiên có người cho cậu ở.” Dì ấy lập tức vui mừng khôn xiết, nghĩ rằng con trai sắp vào nhà giàu rồi, còn tiết kiệm được cả tiền cưới. Khi trả tiền, vì quá xúc động mà quên không đưa, người mù cũng không phản ứng gì.
Kết quả thế nào? Cậu thanh niên năm nay đã mất rồi. Tai n

Trong giờ cao điểm trên xe buýt, một cô gái mặc váy bước một chân lên xe gặp khó khăn.
Cô ấy nảy ra ý nghĩ, đưa tay tháo khóa sau váy.
Tháo một cái, vẫn không thể lên được. Tháo thêm một cái nữa, chân vẫn không nhấc nổi.
Đúng lúc định tháo cái thứ ba, người đàn ông xếp hàng phía sau đã giữ chặt tay cô ấy.
Cô gái lập tức nổi giận: “Lưu manh! Cứu lưu manh đi!”
Người đàn ông mặt xanh lè, giọng run run: “Chị gái… chúng ta ai là lưu manh đây? Quần của tôi mở ra hai cái rồi mà chị còn tháo nữa!”

Bạn cùng phòng tôi tuần trước hẹn được một cô gái, vui như trúng xổ số.
Trước đó ba ngày đã thuộc lòng bộ “7 bước hẹn hò” trên mạng — ăn uống, xem phim, ngửi tóc, chạm vai, nắm tay, ôm vào lòng, hôn trực tiếp.
Anh ấy nói đó là quy trình chuẩn hóa, tỷ lệ thành công 90%.
Hôm đó tôi đúng lúc đang nhậu lềnh bềnh bên cạnh rạp chiếu phim, qua kính nhìn thấy hai người họ vào cửa. Nửa giờ sau tôi lén lút đi vào xem thử — chao ôi, anh ấy đang cúi đầu ngửi tóc cô ấy, cử động cứng đờ như chó nghiệp vụ tìm bom. Cô gái co cổ lại, không nói gì.
Anh nghĩ đã thành công rồi. Tiếp bước tiếp theo: chạm vai. Cô g

Tháng trước, anh họ tôi, người mở nhà máy, bị vợ cũ "lừa" mất 80 triệu.
Sự việc như thế này. Anh ấy ngoại tình với nhân tình nhỏ, về nhà ép vợ ly hôn. Vợ cũ không khóc không la, không đòi hai căn nhà trả góp ở trung tâm thành phố, không đòi cổ phần công ty, chỉ lấy cái nhà máy bỏ hoang ở ngoại ô đã thua lỗ nhiều năm, cộng thêm 200 vạn tiền mặt.
Anh họ ký ngay tại chỗ, sợ cô ấy đổi ý. Còn cười với bạn bè rằng cô "mù pháp luật".
Sau nửa năm, công ty anh họ bị kiểm tra — xuất hóa đơn giá trị gia tăng giả, toàn bộ tài sản bị phong tỏa.
Còn cái nhà máy bỏ hoang của vợ cũ, vì đúng nằm trong quy hoạc